Muchas veces lo hemos escuchado
de otras personas; "estoy depre"
pero en realidad eso va mas alla,
y esta palabra involucra mucho
mas que una simple discucion
con el novio(a), o una simple
frustracion de aceptacion social.
Estar deprimido tiene una
acepción mas amplia.
Cinthya nos cuenta con sus
propias palabras, esta "experiencia"
bipolar que ojala poco a poco valla quedando atras.
¿Que es la depresión?
¿Alguna vez te has sentido depre?
Seguro que si, es fácil decirlo. Muchas veces confundimos cualquier tristeza y decimos que es depresión. Yo nunca pensé en la depresión, ni mucho menos tenerla. Siempre estuve presionada en ser mejor. Desde el cole tuve los primeros puestos en todo ¡era una tortura! especialmente cuando ya todos se acostumbran a que lleves premios a casa todos los fines de año. Ya en la universidad me llego (eso que ingrese en primer puesto, sin querer queriendo) jalaba los exámenes faltaba y todo eso, pero en el fondo me criticaba y me decía que era mala estudiante que no servia para la carrera, me lo repetía a cada rato pero igual, no me importaban las notas, igual salí en el tercio superior (sin querer queriendo) como siempre lo dije; “la tortura de ser buena alumna me sigue a todos lados”
Cuando estuve en el ultimo año ya en las practicas, me pelee con una nutricionista, ella me hacia sentir menos, decía que no hacia bien las cosas. Siempre me hacia quedar mal frente a los demás yo hacia todo lo posible por cumplir muy bien mis tareas, pero ella siempre me minimizaba, lloraba todas las noches, lloraba en el carro, lloraba en el hospital. Pero nunca deje de ir, nunca falte ni deje que se dieran cuenta que estaba triste. No lo sabía nadie. Hasta que un día una nutricionista me llamo la atención, no fue nada del otro mundo pero me destrozo, no se por que solo que me fui a la repostería y me puse a llorar, nadie se dio cuenta solo la técnica y un interno que me ofreció unas pastillas y me dijo que así es, a todos nos gritan, pero yo ya no aguantaba. Parece que mi tutora se entero y me quiso cambiar de piso, para que estuviera acompañada de otra amiga pero no quise. No quise demostrar que estabas mal, pero un día no pude más y no regrese al hospital. Para esto, parecía anoréxica y eso que comía harto, bueno, me encerré en mi cuarto y no quería salir, no comía, no me bañaba. Nada. Mis papas se asustaron mucho, me llevaron a varios psicólogos y siquiatras. Perdí el año en la universidad.
Empecé a ir al psicólogo y siquiatra, me mandaron hartas pastillas, me mandaron dormir todo lo que pueda y olvidarme de la universidad. Diagnostico: depresión bipolar en grado mayor. Ósea, paso de manera rápida de la tristeza a la alegría y ambos estados duran y no terminan rápidamente ¿que feo no?
Bueno así viví en mi casa casi dos años alejada de la universidad. No podía agarrar un libro, por que me acordaba de todo lo que había pasado y me ponía a llorar, muchas veces me iba sola a la playa hasta la noche, me quedaba dormida sola hasta que me daba frió y me regresaba. En casa todos preocupados a mi no me importaba. Un día me rape la cabeza me llevaron de emergencia al hospital. Bueno, seguí yendo al psicólogo y al siquiatra, tomaba ocho pastillas diarias al inicio paraba adormecida, pero luego me acostumbre. Cuando decidí retomar la universidad, me costaba mucho confiar en mi regrese al internado a pesar que la direc de mi escuela no quería, pero pucha por mas que yo quería muchas veces me ponía a llorar sola en los cuartos, y me iba a la playa y dejaba todo ahí.
Ya nadie confiaba en mi decían que era un irresponsable la verdad era cierto, pero no me importaba las ultimas veces me quedaba en el hospital. Así me pusiera muy mal me iba a dormir por ahí, o me paseaba esperando que se me pasara la ansiedad y las ideas de que no valía nada, que no servia, que nunca iba a ser como antes. Estas escapadas que me daba hasta que se me pasara. Muchas veces se daban cuenta mis profes y decían que era una irresponsable bueno pes que iba a hacer. Algunas de mis profes sabían lo que tenia pero igual creo que a veces ya me ponía muy, muy, muy mal que no me quedaba otra que irme pero no a mi casa por que no quería preocupar.
Tartamudeaba, no lograba concentrarme cuando leía algo, me olvidaba de las cosas con facilidad era un desastre. De ser la chica perfecta pase a ser la peor del hospital.
Logre terminar la universidad, pero para eso la directora me mando al siquiatra de la universidad, mando llamar a mis padres muchas veces, mi doctor le escribía explicándole lo que pasaba así acabe igual en el tercio superior ¿que irónico no? eso me va a perseguir hasta la muerte. Ah nunca pensé en matarme, eso no. pero si en hacerme daño o buscar que me hicieran daño.
Hice muchas cosas malas para mi, lo malo de estar deprimida es que todos aceptan lo que haces nadie te dice nada por miedo a que recaigas y eso aunque no quieras hace que te aproveches de la gente y abuses yo abusé demasiado de mis padres me aproveche de que no me podían decir nada, y de que en el fondo ellos se sentían culpables de lo que yo pasaba por lo mucho que me presionaron durante toda mi vida en el cole. Llegamos a ir a terapia de familia, por que mi mama empezaba a tener rasgos depresivos eso suele suceder, siempre hay alguien en la familia que absorbe mas lo que pasa no me gustaba la terapia de familia era bien fuerte así que deje de ir y así todos lo dejamos. También iba a psicoterapia igual lo deje.
Ya han pasado casi cinco años, y todavía sigo tomando pastillas, aun que ya estoy mucho mejor. Tengo un trabajo y hago lo posible por no perderlo. También faltaba y me puse mal muchas veces pero ahí sigo. Ya en casa no me dan mucha bola je je je , mejor así. Sigo yendo al doc una vez al mes. Me entere que la depresión es hereditaria y por ahí tengo una tía que sufrió de esto, así que estoy marcada por ahí que mi descendencia también la va a tener. Espero estar ahí para ayudar. La depresión no es ponerse mal por que el novio te deja o por que te peleas con tus papas. Por que según uno, no nos entienden. Es mucho peor. Cuando uno se deprime toda la familia lo sufre, tus amigos, todos. En el fondo, fondo, nunca perdone a la nutricionista que me hizo sentir mal, dicen que mientras no la perdone no me voy a sanar, pero bueno, no la puedo perdonar. Cuando recuerdo como me trato todavía tengo ganas de llorar, por eso también me demore mucho en escribir esta historia, todavía tengo miedo de recaer. Hay mucho mas por contar, se que hice mucho daño a gente que me quiso y que yo no supe valorar por el simple hecho de que cuando me pongo mal, no me importa nadie. Ahora las cosas están mejor, procuro no tener recaídas, no me gusta que la gente se de cuenta que estoy triste.
No se que mensaje les pueda dar por que cada uno vive sus propios problemas, pero lo que si creo que aprendí, es que nadie te aguanta toda la vida, por mas que te quiera, si uno mismo no quiere ponerse bien, la gente se aleja de ti, te ayudan solo un rato, por que ellos también tienen problemas, al final sino te repones, pues te quedas sola.
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